Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

у Владика умерла мама. как он сказал, завтра будет сорок дней.
это настолько неожиданно и нелепо, точнее, я настолько не могу в это поверить, что мне казалось, прошли уже месяцы, а не жалких сорок дней и в то же время я не осознаю, что она уже не жива.
это, блять, бред какой-то.
в такие моменты я понимаю всю глубину его "я вроде ее (в гробу - прим.авт.) видел, и памятник видел, но не могу зайти домой, боюсь, что зайду - а ее там нет."
и вроде все понятно, что она болела, и все логично, но нет, нет, блять, какая тут нахрен, логика, и чувство вины кусает меня, потому, что могла во время ее болезни что-то сделать - и не сделала.
я видела-то ее раз несколько, и мы ничем не обязаны друг другу, но все же. наша грусть по ушедшим - в основном, эгоизм, я теперь это понимаю. прости меня, хорошая женщина, и спасибо за сына. будем мы вместе или нет - он прекрасный человек.
а в том,что мы будем вместе,я сильно сомневаюсь. мои чувства к нему больше дружеские, он нравится мне в общечеловеческом смысле, то, что горело внутри меня, не давало спокойно спать - перегорело, и сплю я спокойнее, чем хотелось бы. мне хочется дальше, хочется нового.
и я не знаю, что будет дальше. и, может быть, именно это и прекрасно.

I think I don't love you anymore

все это,конечно,безумно интресно и здорово, но меня опять затягивает в семейный тип отношений, а я хочу
я хочу :
общаться с кучей людей,преимущественно мужского пола, всякими 'бескрайними пиздаболами', посмотреть, какие еще есть парни, вдоволь наугараться и поорать со всего увиденного,перебухать со всеми девочками и оттянуться в полный рост, так чтоб надолго запомнилось, кататься по ночному городу, сваливать без предупреждения и чтоб некого было предупреждать, *отдала Элиз родителям -погуляла с собакой -выкатилась со двора и заехала только утром (не известно какого дня)*.
и еще множество разных вещей, которые established relationship не предполагают.
лето - время бежать из дома, и на мне это работает безотказно.

итак, он берет меня на день рождения друга. мне немного предсказуемо скучно, но слушать потом, как он рассказывает, что на все вопросы насчет меня отвечает, что у него тут жизнь удалась, отношения прекрасные и он жениться готов - это очень круто. приятно. я-то верю ему на слово, простая и удобная штука, кстати - говорить правду и верить. в общем, жизнь штука местами неплохая, хотя первая любовь у меня все же бухлишко. надо допивать и переходить дорогу до бара, мальчики там уже поджидают.

собственно, к предыдущему посту вдогонку, сидим мы в машине, ну я-то пьяная, конеш, впрочем, вместе пили (да, этот ездит за рулем пьяный иногда,очень нечасто, но я-то этим восхищаюсь и сама прошу), так сидим разговариваем, и чет разговор в тупик начинает заходить, не могу я до человека донести, что не умею я с людьми и лучше мне одной. ну, помолчали, и я выпаливаю: -а я уехать хочу.
- куда?
- все равно, лишь бы подальше, - зло выплевываю я.
а он отвечает мол 'ну давай уедем куда-нибудь', а я думаю, как бы ему донести-то мою мысль, и начинаю пытаться, говорю: -тут такое дело..
а он говорит: -уезжай.
и я с одной стороны радуюсь, что он меня так понимает хорошо, а с другой понимаю, что надо валить, надо бежать, и вот это ощущение меня не покидает, господа.

Кааатегорически приветствую
 .Aaliyah.
и
 alisavong
в списочке моих постоянных читателей!

начинаю задумываться о детях, и это пугает. особенно учитывая, что отговаривать некому - он за и в ответ на мои вопросы "когда я пойду в отпуск (прдразумевается декретный)?" предлагает вариант через шесть месяцев.
как я сегодня сказала в курилке Феофану "в моменты умиления я сама начинаю запрягать типа - деток заведем,хозяйство держать будем, а внутренний голос говорит - вы хуй в четыре руки при ситуации удержать не можете,хозяйство они держать собрались ". есть такой анекдот с этой фразой,так вот он прям про нас.

я вот сегодня сидела у отца, слушала как он эмоционально (что бывает не часто) рассказывал про маму - конкретно, что она не знает, чего хочет и во всех своих проблемах, которые сама создает или выдумывает, винит его. я думала о двух вещах: как мне жаль отца и прискорбно,что ничего нельзя сделать и как бы не стать в отношениях с мужчинами такой же, как моя мать. я сто пятьдесят раз мысленно вернулась к моему общению с Владиком и осознала, сколько он мне нового поведал и объяснил обо всех этих отношениях, про которые я имела представление, сформировавшееся от просмотров фильмов и прочтения книг. мне удивительно, хотя я уже привыкаю, что человек 21-го года все это знает и понимает, и уже не первый год. я ничего не знаю и не понимаю, возможно, поэтому мне так интересно с ним. я даже не могу ему высказать свое восхищение, потому что смущаюсь. а орать ему, что он черт, не смущаюсь, парадокс. еще больше я удивляюсь и не понимаю, что, собственно, он нашел во мне и почему он со мной. ведь он с кем угодно мог бы заобщаться и наладить отношения, хотя вот он рассказывал, что предыдущие у него не сложились и на него это сильно подействовало. настолько сильно, что пацан аж со мной живет эт я, конечно, утрирую немного и все дела, в сущности, есть во мне плюсы, которых нет в других, но при этом в ком-то же они тоже найдутся, и поэтому я все же удивляюсь. хорошо бы мое удивление не проходило еще много времени и эти взаимоотношения не превратились для меня в обыденность. потому, что, в сущности, он удивительный человек и я категорически не хочу к нему привыкать.