дома ремонт, живу у отца. сижу на кухне за ноутом, сетую на радио, мол, не моя возрастная категория, и вообще бесит. а тут внезапно такая прикольная песня про Питер. ну или про любовь, я хз. поет он "и, мне кажется, все поезда -уходят в Питер". загуглила, ее еще и Андрей Ковалев спел. нравится, когда мальчик Андрей.
или наоборот, блин, не нравится? у меня имя Андрей - такое же проклятие, как у  счастье не в тебе - имя Дима.
кстати, о. с мальчиком с работы не поехали мы в конце лета никуда и вообще, нефиг с ним катать, да и не хочет он со мной катать, а бегать за ним я заебалась, больше не веселит.
второй раз за день слышу по радио песню "напрасно, тетя, вы лекарства пьете". песен пост.
кстати, снился сон с его участием, точнее, сон длинный, и в нем куча всего, а с ним только часть. что где-то вместе на локальной пьянке, я прихожу позже, выпиваю только один стакан, сидим на кухне почему-то у Надиных родителей вдвоем, и он подходит ко мне и начинает расстегивать на мне юбку. а я еще так странно одета, красная юбка, белая рубашка, пиджак, тоже походу красный. ну и он значит расстегивает ту юбку, а я вроде как и не против, и он выдает "всего-то выпила стакан и все, мол, готова уже". и мне так противно становится. только для очистки совести я спрашиваю "а если я тебе сейчас скажу, что ты мне просто симпатичен, и раньше нравился -это не вариант, ты это всерьез не примешь?". а он смеется и мол "само собой, нет". тут я встаю и отшагиваю, почему-то снимаю с себя верхнюю часть по дороге, выхожу в другую комнату, где одна Надя, она меня спрашивать начинает мол "что происходит, кто это, что друг твой любезный скажет?". я ответствую мол" все в порядке, это..это никто, друг все норм, ничего ж не было, а что сначала повелась - ничего, у меня такое бывает, он в курсе". и мы с Надей идем курить. а дальше уже о другом. хотя Надя почему-то снилась в чулках с подвязками и каком-то корсетного вида лифчике, хотя она сейчас на седбмом месяце. прям так, на седьмом месяце в чулках и снилась. жееесть.
сам этот мальчик ржал бы, если б я ему рассказала. может, я как-нибудь и расскажу.
надо писать сессию, а я пишу сюда, как и всегда) наверное, потому, что во время сессии я сажусь за комп, и за дайри тоже.
пойду подбираться к ужину, там что-то китайское папа принес) да и Лизок там воюет, слышу.

"Купив в дорогу неизменной "Оболони", Швед засел в купе. Он чувствовал, что скоро просто свалится и заснет." (с) Лик черной Пальмиры
последнее время постоянно пребываю в этом состоянии.
Вчера вечером на несколько минут прибегал к подъезду гитарист - я спонтанно написала,он позвонил,я сказала, что накануне был мой др,он каялся, что не знал, забыл и не поздравил - и сказал зайдет, был неподалеку. У него потрясающая способность все время оказываться где-то неподалеку. Итак, я выхожу из подъезда в своем платье, а он играет на гитаре) торопился, немного поболтали и разошлись, на прощание поцеловал меня, как и обещал "могу и в губы, взасос" - это мы еще по телефону прикалывались, ржали. Когда пришел целовать отказался,а перед уходом я его спросила мол когда же - он и исполнил. Понятно, что это все наши шуточки и приколы, но не каждый на такое способен. По крайней мере , у меня больше таких знакомых нет. Среди тех, кого я знаю, он вообще уникален.
А мне все больше нравится моя новая жизнь. Хотя в силу своего характера большую часть времени я и провожу в подавленном состоянии, но все же когда в др вечером приходит тот мальчик с работы (удивительно как он вообще согласился зайти,хотя может для него это дело естественное ), вызывает своего друга и они, поразившись, как мы с Леной просто сидим в темноте пытаются нас расшевелить, а потом просто увозят за город купаться на реку; я купаюсь топлесс, ложусь на воду, смотрю на звезды - и мне хорошо.
А сегодня сижу одна (Элиз уже спит), неподалеку лежит собака, на улице ливень такой, что я даже машину не стала ставить в гараж, и мне вроде бы грустно, и я не знаю, к кому я хочу больше - зато спокойно. И в глубине души ни к кому я не хочу, съем что-нибудь вкусненькое и завалюсь спать.
Собирались той же компанией, что и на др в конце августа рвануть с палатками с ночевкой на реку - посмотрим, что же из этого выйдет)

и я знакомлюсь с мальчиком, который играет на гитаре, поет мои любимые песни, тянет меня на общие сходняки и не боится на третий день знакомства на вопрос "я тебе нравлюсь? ответить "да".
и чувствуешь,что не зря живешь.

впуталась в крайне нездоровый переплет личного характера, да так, что хочется спрятаться от всех где-нибудь в ванной, закрыться и писать мелким почерком здесь о том, что же у меня тут происходит. но именно сегодня такой возможности нет.
а между тем надвигается сессия, и было бы неплохо подумать об этом, тем более, что предыдущая не закрыта и тема диссертации не выбрана.
слишком много вопросов ждут моих решений.
в общем, я тут в полной растерянности

прочитала в интернете про французский киш - теперь хочу его приготовить. пиццу уже делали, капустный пирог вообще мое коронное блюдо, чуть ли не каждые две недели готовим. сейчас вообще варю гороховое пюре. не помню, когда последний раз жарила свинину с замороженной смесью овощей, которую раньше очень любила - сейчас все больше курица (в духовке), рыба (в духовке же), магазинные вареники и какие-нибудь новые блюда. кухня изменилась.
постепенно меняются и приоритеты. посидеть дома вместо того, чтобы тащиться на заведомо бессмысленную встречу (хотя иногда сама такую встречу организуешь, оплатишь, все бросишь и пойдешь - тоже надо), да и вообще дома посидеть перед компьютером, играя в симс, которые уже было подзабросила. появилось желание выкинуть из дома треть ненужных вещей, организовать массовую раздачу ненужностей девочкам да другу любезному. все очистить, отмыть, выкинуть хлам, разложить вещи по местам и готовить, готовить, готовить. а вечерами с кружкой темного пива, перед противнем с капустным пирогом, который уже стал у нас традиционной закуской, оглядывая свои владения, довольно улыбаться. и просыпаясь в полупустом доме, чувствовать себя свободной и счастливой.
впервые за долгое время не жду ничего, что бы меня осчастливило, никаких событий не грядет - все случается здесь и сейчас, и я вполне довольна своей жизнью. поразительно, как мне повезло словить просветление в двадцать два с половиной года. мне вообще невероятно везет.
хвастовства пост, ха. на самом деле, хорошо когда все хорошо.
вот вчера сидим с Еленой Викторовной, обсуждаем сколько ее знакомые заплатили, чтоб в тюрьму не сесть, а потом решаем - да ну его, какое наше дело, главное, что нам никому не приходится за это платить, и дай Бог, чтоб не пришлось.
в Елене Викторовне не разочаровываюсь с годами, и это приятно. в соседней комнатке поет Элиз, видимо, не хочет спать)

я сейчас заглянула в дневник  ма шери(по причине дня рождения), там ссылка на инстаграм. полистала его, увидела всего одну ее личную фотографию. одну, Карл! второй такой инстаграм, первый узрела у моей австралийской, там тоже ее фото лишь одно, и то, помнится, она говорила, что ей там нравится пейзаж за ней. это я к чему, респект, не у всех культ личности еще.
а себе я хочу сделать инстаграм, в котором буду сиське выставлять, но как-то вроде не пристало)
не вижу в темноте клавиатуры, поставила телефон с фонариком, чтоб светил.
достало, что человек сам не думает ни о чем, перекладывая на меня. это я о друге любезном - увезли на скорой с подозрением на аппендицит, не взял с собой никаких вообще вещей, даже зарядку для телефона. я ему звоню, спрашиваю на этот счет сама, выясняю это, говорю - я сижу с ребенком, приехать не смогу. позвони своим пацанам, попроси. он естественно на это забивает, хотя не все время отсыпался после операции, мог бы и озаботиться. я вечером перезваниваю, а у него уже один процент и позвонить никому он не успевает. выходит, всем этим дерьмом должна заниматься я, походу я единственная, кто в курсе, в какой он больнице хотя бы.
позвоню кому-нибудь из его ребят, хотя большое желание забить и пусть выкручивается сам. варианты есть всегда. он вообще человек-бедствие, только трещина в колене зажила, так кто его на работу подвозил-то, уж не я ли? бл. почему все так, почему эти обязанности валятся на меня, мне что, своих дел мало. наверное, потому, что права fair one, и я все их гребу себе, вместо того чтоб развести руками и отойти в сторону. наверное, тогда бы больше не надеялись, и сами более собранными становились люди вокруг; а так нахуя, есть же марта, она все исполнит, как золотая рыбка. вспомнилась песня "я буду звать тебя солнышком, только ты пораньше вставай". не надо меня звать никем, только спать я буду, сколько захочу, пацаны.
в общем, бомбанула не хуже птички из angry birds. надо зарубиться в симс и узбагоиться.)
а вообще мне все больше нравится моя жизнь, и помадку вишневую я себе купила, что, впрочем, уже писала, но все не нарадуюсь. просто это мой шаг к образу жизни, который хочу вести. а еще съела бы сейчас шаурму, ну или пол шаурмы, но топать за ней не слишком хочется.
так что да будет толченая картошка и то, что найдется в холодильнике, и симс.

под влиянием момента (алкоголя и скуки) написала бывшей великой любви, внезапно переписывались весь следующий день. возвращаясь домой, задумалась над тем, что когда ты принимаешь решение простить людей из прошлого - вспоминаешь, почему начал их ненавидеть. когда ты себя убедил в том, что они злодеи, не возникает желания с ними пообщаться или встретиться, что весьма упрощает жизнь. вечер, по ходу которого он у себя, а я у себя начали пить пиво, мы тоже прообщались.. к ночи получила вполне внятное предложение его в гостях у себя принять. с целями.. ну, как бы не отличающимися от прежних. стала намекать ему на нецелесообразность прихода, протянула время и в какой-то момент переписки просто уснула.
на следующий день получила еще более внятное предложение от его друга-товарища приехать, выпить с ними пива. ессно, у них в подъезде. я предложила кабак, он - сауну, в итоге разошлись ни на чем, я предпочла поспать дома. и правда, будь я уже выпивши, имея настойчивое желание продолжить сейшн, могла бы и согласиться. а так, сидя вечером дома, под теплым одеялком - нет.
теперь подумываю захватить как-нибудь его с собой на работу, когда поеду документы сдавать. и тут же понимаю, что можно, да не нужно.
как говорил апостол Павел «все мне можно, но не все мне полезно».
купила себе вишневую помаду - первый шаг к образу Нуры сделан. красить свой шатен в блонд я, конечно, не собираюсь, но остальные детали почему бы и не да.
сессия понемногу сдается, большую часть времени сижу с Элиз дома - в садик она пока не ходит. надеюсь, на следующей неделе пойдет - долгий отдых мне не на пользу)

смотрю на все эти цитаты типа "я же росла нормальным ребенком, что потом произошло?" и понимаю, что я и ребенком-то нормальным никогда не была.

когда-то у меня была группа вк "яблочный компот",куда я сливала все фотки, будучи фотокорреспондентом в старших классах. чувствовала тогда собственную значимость, конечно, не понимала, почему кому-то могут не нравиться их лица и просьбы "удалить" меня не трогали, в общем, bad photographer. и название группы мне казалось очень подходящим, потому что компот - сборная солянка из всего. Аннет как-то сказала что просто компот - да, а яблочный - значит он из яблок, но мне так нравилось сочетание, что название осталось.
так и езжу на склад раз в два-три дня пообщаться с прекрасным мальчиком, у первое очарование отошло, но мне крайне приятна его компания. не знаю, что он думает по поводу меня, и честно говоря, не заморачиваюсь по этому поводу - пусть думает что хочет, главное, что он меня не гонит и мне нравится с ним беседовать.
когда узнаешь, что друг любезный опять ведет интим-переписку не с тобой - уже не плачешь и не дергаешься. конечно, он выслушал по телефону(потому что сразу молча развернулся и ушел) много нелицеприятных эпитетов, но, раз ты хочешь поступать плохо, будь готов к соответствующему отношению. но на этот раз я, не тратя силы на беспочвенные переживания и попытки понять и простить, говорю - свободные отношения мне. для других ты сам еще не готов.
тут буквально на днях был эпизод с тем, что девушка его друга мне изрекла, что друже мой собирается делать предложение мне. мы пили вино, и она мне вот это вывалила. мол, он тебя очень любит и все дела. и я такая в ответ - бля, а я-то его не очень, я-то хочу другого, общаюсь с третьим, фотки кидаю четвертому и меня разрывает миллион противоречивых сил, и я не уверена в наших отношениях и вообще замуж не хочу. помню, как меня это напугало, повергло во всепоглощающий ужас. и я хватаю сидящую рядом fair one за руку и говорю "мне страшно", а она сжимает мои пальцы и отвечает "спокойно, я с тобой, спокойно". иногда только это и держит на плаву.
утром я, ессно, к нему с криками "одумайся, какая свадьба, мы еще так молоды, зачем все портить" и вываливаю ему вообще все свои мысли на этот счет. и он говорит - если тебе нужен перерыв на свободные отношения, то окей. и я думаю - вот он такой благородный, на все готов, а он блять фотки гениталий своих кому-то скидывает, и в ответ получает чьи-то! благородство так и прет. какая свадьба нахуй, какие отношения, свободу попугаям.
в общем, думала я, как мне выпутаться, вот Боженька и послал мне ситуацию, которую можно развернуть в свою сторону.
к другим новостям. сегодня корпоратив, на который я мужественно решаю не идти - Элиз приболела, отец сам идет развлекаться, да и делать мн там, по большому счету, нечего - даже оставив спящую Элиз, я смогу приехать только к 8, а начало в 6 - все вкусненькое съедят, а водка меня не особо интересует, выпить я могу и в более приятной компании. зато fair one на свой идет, и просит мои осенние сапоги в обмен на мои же туфли, которые так и не вернула мне с осени. конечно, она и сапоги получит)
на самом деле, что бы я делала без нее, как жила - не знаю. на протяжении уже семи лет ей удается тихо меня спасать.
а вот нихреново было бы мне пересмотреть сегодня "сумерки" и вкусненькое что-нибудь на вечер наготовить, типа лукового супца. да и позавтракать сейчас было бы неплохо, пока Элиз отдыхает. с fair one вчера за стаканом пива обсуждали ритуал загадывания новогодних желаний - грядущий новый год она собирается встречать у меня. она рассказывает "мы пишем всей семьей на листках желания, поджигаем их и в бокал с шампанским потом. правда, дj конца они никогда не сгорают. и выходит, что у нас такая традиция - раз в году в новогоднюю ночь мы всей семьей жрем бумагу". я говорю, что сама желаний не загадываю, но не мешаю это делать другим. и добавляю, что мне нечего загадать, так как в моей жизни есть все, чего я хочу. знала бы я в школе, что в 22 года буду так всем довольна..хотя я знала, надеялась на это, и очень этого ждала.
я очень счастливый человек.