курение тебя не убьет, а возможно спасет, потому, что монотонные повторяющиеся действия успокаивающе влияют на психику.
убьет тебя твое окружение, работа, ненужные дела, в которых ты погрязла, задавленная внутри себя инициатива и твои желания, рутина - вот это убивает, как минимум личность в тебе убивает. страх убивает, страх, порождающий бездействие. убивают ненужные отношения, навязанные стериотипные ценности, привычка не давать себе свободы.
а курение никого не убивает. отличное занятие, ничего в нем плохого не вижу.

мне нельзя пить, меня накрывает моя вечная мрачность, живущая во мне постоянно и ждущая своего часа, и мне невозможно заткнуть рот, самым хорошим отношением и любой лаской нельзя победить во мне зверя, желающего сожрать все хорошее вокруг. и мне снова хочется бежать. и я бегу.
мне нужно бежать от тебя, чтобы потом бежать к тебе. иначе никак не выходит.
ты приезжаешь утром и приносишь с кухни водичку с медом, а я еле говорю после вчерашних экспериментов с алкоголем.
известно, кто я. я просто хочу спать.

мне вообще очень нравится моя жизнь тем, что не успеваешь надолго задумываться над моральными проблемами, что-нибудь постоянно случается. например, сначала пару дней ходила к ветеринарам собака, а потом увезли в больницу меня.
вскрыли,прочистили,отпустили домой. буду ездить туда на процедуры всякие малоприятные. зато не скучно,чо)

мне грустно от того,что я ничего не могу дать никому из моих мальчиков и что не смогла нормально научить танцевать вальс свою мать.
у меня есть мальчик, с которым у меня не было шансов и который теперь мой, а я толком ничего для этого не сделала. он настолько мой, что сидит возле меня,когда я усталая сплю и не уходит гулять, а раньше он бежал, я помню, и он от меня бежал. он мне изменил. ушел. вернулся. и вот теперь он со мной что ему нужно? да ничего не нужно, все у него есть,все и еще лучше ему бы дали другие. а он со мной. я молодец? я молодец, даа.
только убегаю под утро после прекрасного вечера и ночи(как я хотела), убегаю в соседний бар выпить коктейль одна. и мне хочется говорить об этом даже не с ним; хочется писать сюда, хочется выражать мысль.
мы вместе,но я одна. я всегда была и буду одна. мне хочется бежать от всех и писать, делать книги, пить по утрам,спать днями и жить ночью, кататься пьяной и трезвой, бежать, хотеть, мечтать, лететь, а постоянство не для меня. прости, я хотела тебя, но ты не для меня. ты мне не по размеру, не по карману и не по плану, я не смогу и я не могу..с тобой. о тебе хорошо мечтать. а когда ты рядом, ты превращаешься в обыденность. будь со мной, пой мне по утрам, кричи ночами песни, будь далеко,будь со мной, спи со мной и..спи со мной, выбегай от меня сразу после, беги от меня и беги ко мне, скажи,что ты хочешь от меня детей, люби а потом. ..я уйду. я сбегу! я не смогу с тобой так,я ни с кем не смогла и я больше не верю в себя. слушать музыку утром в баре пьяной это мое. кричать всем трололо это мое. бежать от всех и от себя - это мое. я так давно бегу,что не помню уже, от кого (с)Даша. если ты ходишь во сне,то я во все убегаю (с) чемодан clan.
я бегу. я просто бегу. беги со мной, но наши пути разойдутся в последствии. ебаном последствии. я не принесу тебе счастья. может быть,ты меня не забудешь, почти уверенна. но я бегу. прошу, не останавливай меня.
I'm just running away

ночью меня таскают на руках по заведению, в котором мы вечно зависаем, и впервые за последние три дня а я не пью. прихожу к выводу, что пить мне вообще не следует в этой компании, и конкретно в его присутствии - алкоголь меня всегда грузит, а я хочу веселиться. вчера даже почти получается. после я снова готовлю завтрак в пять утра, мы разговариваем бесконечные разговоры, а еще надо найти время друг на друга, а еще надо поспать.. когда все успеть? ребята поют караоке, а я боюсь. надо научиться, точнее, перешагнуть через свой страх и попробовать с ними. ужас. в принципе, никто не заставляет, можно еще играть на пианино. для этого тоже надо тренироваться и учить новые песни) какая-то музыкальная подобралась компания, все поем, я еще и играю.
Андрюша о том, что мы сошлись обратно сказал, что это "печально и прискорбно", но его безумно интересное мнение я вертела на хую. вот так.
на плите запрягается две кастрюли и сковородка, и неплохо было бы показаться в институте. нужно логически завершать пост - конь, стул, 48 - медведь, бобрята.

Ну что же,мы заловилась покурить в четыре часа ночи и он подшагнул с предложением "зайти нормально". Я сидела как сорокалетняя женщина в халате и моя голова переплеталась ахуеваниями вместо бигудей. Я ответила "запрягай,будет интересно". Ночь,два ноль восемь, сижу с ним и Лёвенцем в баре, пью джин тоник. Спала час за сутки и то в своей машине, ещё до того как встретились в четыре. Так и живём. Спокойствие, удовлетворение и лёгкий пофигизм с ничего. Посмотрим, что будет дальше,это really интересно.

со мной хорошо
почему бы собственно и нет
и все оно так
почему бы тебе не подарить пакет с надписью "любимой", ты же поржешь
почему бы тебе не сказать что "в принципе а поехали со мной"
ты же все равно откажешься
так ведь
я же не человек
то,что с другими людьми обсуждают серьезно
мне можно сказать просто хуй пойми зачем
из старых переписок с бывшим(тогда еще будущим)любезным другом. вот люди другие - а проблемы все те же. вы подходите, не принимая в расчет, что я тут привязываюсь к вам, а потом отходите, подошел-отошел, ога, как у Время и Стекло "подскочили - затусили - отскочили и на стиле отвалили", ну заебись просто. я вахуе тут, сэр.
и все одно и то же. то ли люди не те, то ли веду себя не так, скорее всего второе.

Мне 24 и у меня в принципе только один вопрос:

моя Аня недавно спросила "с одним ты пиво пила,с другим на машинах каталась,а что любишь ты?".тогда я не смогла ответить.
я люблю читать книги и пить чай.слушать музыку и кататься на качелях.шагать где то в наушниках вечерами,даже в непогоду и много курить. и вообще всегда любила вечера и ночи,стала об этом забывать.стала забывать о себе.люблю испытывать чувства и их показывать,а не следует.потому,что ..
..ты не хотел, чтобы к тебе испытывали чувства.тебе этого мало,как и мне,я забыла, насколько мы похожи.ты хотел,чтоб тебе казалось,для уверенности ты ещё очень молодой.а мне надо было быть уверенной.и возможно,у меня даже получится.у меня вообще все получается,когда я переступаю через свой страх и делаю.я и сейчас боюсь.но в этой схватке между страхом и мною победа будет за мной.и если у меня ничего с тобой не получится..я пойду дальше.

в четверг мы в баре пьем, я выясняю, что с бывшей девушкой он переписывается чаще,чем со мной, ибо ему прискорбно, что они расстались, пытаюсь уйти домой, крича ему, что видеть его больше не хочу. останавливает, обещает все объяснить. я говорю "пожалуйста, не надо", думаю, я лучше напьюсь. спрашиваю его только "я тебе тогда зачем", а он говорит "от нее чего-то хотел, от тебя тоже чего-то хочу, как и хотел, до сих пор". я только головой качаю - его не поймешь, чего он там хотел. сижу на баре, он подходит и говорит "нам надо выйти и зайти нормально". это мои слова, я предлагала на днях, он тогда ничего не ответил. говорю "давай сейчас об этом говорить не будем, все пили, давай потом, завтра". следующий день я просыпаю работу, не веду Элиз в садик, просыпаюсь - а он ее кормит, у меня куча пропущенных. я кричу отцу и на работу, что проспала и мы проводим вместе целые сутки - днем с Элиз, ночью вдвоем. он объясняет, что от бывшей девушки ничего больше не хочет, просто обидно, и хочется иногда повгонять ее в прискорбие. вот меня нельзя - ее можно. на следующее утро, точнее, обед, он просыпается и убегает, как из ночлежки, что немного задевает - впрочем, я его послала без особого повода, для меня это дело обычное, но слышать такое мало приятно. извиниться за это я уже не успею - он пропадает на сутки, вечер начинает на мальчишнике друга, а утро встречает в туалете бара, кончая в рот чьей-то девушке, которую предварительно трахнул. проспавшись, приезжает вернуть мне кресло Элиз и об этом рассказать, а еще о том, что первым делом после того, как он кончил ей в рот, она пошла и поцеловала своего парня - не сплюнув, не умывшись. а он заселфился с ней раком на его, этого парня, телефон. пьяный катался на машине и что-то еще... все это безумно интересно, а я сижу и почти ничего не чувствую. просто сижу, курю.
я даже сейчас, спустя два дня, залипла в экран на пол минуты. потом был вечер, он катался с моими ребятами, армянином и Аннет, я выпила, словилась покурить с Гризом, потом прыгнула к ним, они до меня еще Димаса подобрали..меня он отвозит домой последнюю, разговаривать со мной не хочет, я ему пишу, что хочу измениться и что погнали чай, он нет, я..сажусь пьяная за руль, ловлю пару бордюров, пишу ему обо всем об этом и до него еду. он меня закидывает в тачку свою, отбирает ключи от моей...бляяять. ночь не удалась. он довозит меня до дома, закрывает меня там, я кричу, что выпрыгну через балкон (второй этаж) и он ловит меня уже на стуле у открытого окна. бля, я хотела бы это забыть, хотя нет, такое всегда надо помнить. дальше я пытаюсь получить все свои ключи обратно, он говорит утром привезет.. жесть. жесть жесть жесть. в итоге он кидает в меня всеми ключами (фигурально выражаясь) и говорит, что больше не хочет меня видеть, ни слышать обо мне.
я понимаю,что забыла в машине у него телефон. пешком иду до района, он в своей машине, перекрыл мою, что-то смотрит. поведывает, что телефон мой в сумке у меня дома у входа. я прошу отогнать машину, хочу уехать. он отвозит на своей, я ему даже спокойной ночи написала, что-то такое..
обрывками вспоминаю, как кричу ему, что кто он тут такой, чтоб ключи мои забирать и ему ли тут вообще не похуй, известно кто он, а он кричит, прям кричит в ответ "хули ты тогда ко МНЕ приехала?". не помню, что я ему ответила. что-то ответила.
я рыдала почти весь следующий день. сегодня уже лучше. Аннет второй день ест со мной по всяким местам, сегодня я впервые поела дома за уже не помню сколько дней. а вчера впервые за ооочень долгое время спала девять часов. просто дома спала. мне уже лучше.
большинство окружающих, включая его друга считают, что он вполне вероятно подшагнет опять. я этого хочу и боюсь.
а еще больше боюсь, что не подшагнет.
но я больше не хочу ничего бояться. в тот вечер, когда у него мальчишник был, я гуляла одна и столько всего осознала и поняла о себе, чего уже давно со мной не случалось. я разучилась себя слушать, я никогда не боялась одиночества, мне этот страх навязали, я помню кто и когда..я крикнула своему бывшему любезному другу, чтоб мы прощаемся навсегда. я готова меняться, и я меняюсь.
а тебе это было не нужно. по твоим словам, тебе нужно бухать и ебать все, что движется, а ты мне загонял за изменения, которые хочешь во мне видеть, и что ты вообще чего-то от меня хочешь.
а ты сам не знаешь, чего хочешь. поэтому отшагнул - вот и иди на хуй.
хотя я и скучаю.
быть может, мы встретимся с тобою в лучшие времена. а может, и нет.