тебе надоел приоритет мальчиков в моей жизни, ну что ж. появляющиеся у меня непонятно как и в каких ролях ребята всегда были для меня на первом месте. жаль, что я не смогла увязать вас вместе, ну да тут, видно, уже ничего не поделаешь.
искренне говоря, мне не страшно, а впереди много работы. меня поддержит "малая", которая иной раз кажется мне старше раза в два, поддержит fair one - по крайней мере, до времени отъезда, университетские кисы тоже не оставят одну. да и я могу завязать знакомство с гораздо большим количеством людей, чем мне казалось. искренне говоря, я и с тобой ситуацию надеюсь как-нибудь решить. да, как раньше, скорее всего, уже не будет. ну да и ладно. если честно, я устала доказывать тебе, что ты для меня важнее него, тем более, когда это не так.

я все время думаю о нем. постоянно. притом он обо мне, скорее всего, больше не вспоминает; как он сам говорил "я предлагаю один раз. потом у меня начинает рвать планку и всё". я очень хочу быть с ним рядом, очень. не могу объяснить, почему, и что мне думается делать с первым, и как увязать в себе привычку к одному и симпатию ко второму. и как жить с тем, что теперь он будет проходить мимо меня и больше никогда меня не обнимет.
я безумно хочу, чтоб он снова так посмотрел мне в глаза.

это чувство, когда вдали от тебя, занимаясь своими делами, я часто представляю себе наши встречи, нас рядом и жду этих моментов,
а вот я сижу на этажах и мне грустно, что ты сегодня работаешь в ночь и не придешь
но еще, когда я представляю, что, возможно, ты сейчас пришел бы, и все происходящее далее - я этого не хочу.

это самое ужасное чувство - когда ты хочешь быть рядом с человеком, и в то же время не хочешь быть с ним.

он снится мне уже второй раз, это странно, мне казалось, я уже разобралась в себе. я..не хочу, чтобы меня просто зажимали по углам на этажах, для этого мне хватает тебя. у нас established relationship уже скоро год как все началось. но я так до сих пор и не знаю, кто я для тебя.
и иногда хочется убежать от всего этого.
снова знакомиться со старыми друзьями друзей друзей, пить вино и пиво, курить табак и не только, ржать, прикасаться к новым людям, давать свои шарфы, пропадать по парам по ночам..
не знать тебя, не жить твою жизнь вместе и вместо своей, не помнить рассказы про всех твоих бывших, не помнить их лица, не помнить твой голос, никогда тебя не видеть
я просто не представляю больше, как и зачем - без тебя, и когда ты уйдешь, я боюсь. всего боюсь.
о чем речь, я даже поцеловать тебя почему-то не могу осмелиться. хотя, казалось бы.
казалось.
я не знаю, чего хочу больше - быть рядом с тобой, или быть свободной.

ты самый лучший.
надо с тобой завязывать. я ведь тебе не нужна.
я никогда не буду тебе нужна так, как была нужна она. или кто-то другой.
ты звонишь мне, когда тебе хочется потрахаться.
так и есть, марта, открой глаза, прекращай это!

печально, когда люди начинают хуеть при хорошем отношении к ним(с)Лена. касаемо Аннет.
многие думают, но это не так. отправлено мной Аннет же.
ну подзаебала, чесслово.

Dear music. Dear cat.
Thank you for being, when nobody else was.
- читаю я в паблике "Котизм" и мне нравится фраза "thank you for being, when nobody else was".
вчера мы идем в кабак и я напиваюсь до неадекватного. все собираюсь пригласить тебя на танец, но так и не. не нахожу подходящего времени.
потом по дороге из кабака в кабак или где-то там теряю телефон. начинаю плакать и в полупрострации добираюсь до вашего района с вами. потом один идет домой, Аннет приводит нас к себе в подъезд на диванчик и тоже идет домой, оставляя нас там. говорит мне "погреешься и поедешь". она настаивала на том, чтоб отвезти меня домой сразу, но я хотела побыть с тобой. она все понимает.
ты даешь мне сигарету, мы курим. ты тянешь меня к себе за руки, я сопротивляюсь, сегодня ты так мило общался с девочкой, что по дороге домой я думаю, когда мы останемся вдвоем и ты прикоснешься ко мне, послать тебя ко всем чертям. но мне катастрофически не хочется ничего говорить. ты сидишь напротив, я чувствую прикосновение твоих рук к моим и мне уже не важно, что там происходило помимо. но сопротивляюсь. и ты спрашиваешь "ты меня боишься?". "нет, я тебя не боюсь. не надо. не надо." я начинаю плакать и не могу остановиться, ты меня успокаиваешь, наверное, я тебя раздражаю. но я настолько устала, что позволяю себе. вспоминаю маму, "чем я ей не угодила?", рыдаю о потерянном телефоне. охринеть, ты обнимаешь меня и успокаиваешь. правда, я хрен успокоюсь.
все переходит в секс, на то и остались посидеть. ты сидишь, я сверху; задранная юбка, чулки, поднятый наверх свитер. я целую тебя в шею, вижу по твоей реакции, что не зря. в губы не решаюсь. почему-то мне кажется, ты этого не оценишь. в какой-то момент ты рвешь на мне бюстгалтер, я ничего не успеваю сделать, слышу только звук рвущейся ткани.
почему все так, ну это же ненормально.
почему-то мне сначала хорошо, потом больно. правда больно. я тебе даже говорю об этом. "и что, ты хочешь сказать, что это из-за меня?" нет, блять, из-за Короля, я так и отвечаю. да нет, я тебя ни в чем не виню. просто..правда больно. когда пора уходить, я сижу, уткнувшись лицом в руки, согнувшись до колен и, кажется, всхлипываю, не могу найти в себе силы встать. секс с тобой - это что-то, отстоящее от моей реальности, а возвращаться в нее мне не хочется. ты спрашиваешь, все ли в порядке, я отвечаю, что да, ты спрашиваешь еще несколько раз. я срываюсь на ответ "а какая разница". "мне похуй", отвечаешь ты, "согласна", откликаюсь я, как будто он сказал что-то хорошее. "так нормально, да? мне похуй, всем похуй", говоришь ты, "одевайся, пошли" и уходишь. я так и не успеваю тебя догнать. почти бегу по улице, но тебя нигде нет. успеваю увидеть твою спину и дверь в подъезд закрывается за тобой.
тонкие чулки спадают, я опускаю их до уровня ботинок и иду с голыми ногами. ловлю машину, останавливается первая.
приехав домой, долго сижу под горячим душем и беззвучно кричу(выходит хрип) "тварь, тварь!", "я тебя ненавижу".
на руках синяки, в том числе след от пальца. вчера я, не подумав, спрашиваю тебя об отце. его уже нет, а я хотела уточнить, что с ним случилось, потому, что ты уже когда-то рассказывал, но мы были сильно пьяные и я не уверена, что все правильно поняла. спрашиваю - и тут же жалею. ты начинаешь отчитывать меня, что вопрос не в тему, что он глупый(неудачно сформулировала)и вообще, я понимаю, что тебе ведь не приятно об этом говорить. я начинаю извиняться, "все, все, я поняла, все", а ты говоришь, говоришь, и я чувствую, как от ужаса, что я смогла тебя задеть, подступает истерика. я дышу прерывисто. я пьяна и мне страшно.
что мне делать, почему я не могу быть нормальной, господи, прости меня.

13.11.2013, 0:25
Я, в основном, не говорю о любви, предпочитаю считать, что ничего не знаю об этом чувстве. Но чувство, когда тебе очень нравится человек, и ты наслаждаешься каждой минутой общения с ним, я знаю очень хорошо.
Это ощущение, когда знаком с богом. Бог сидит с тобой рядом, пьет пиво и курит сигарету. Бог приходит за тобой и говорит "пошли пьянствовать". Или ты сидишь с кем-нибудь, а у тебя звонит телефон, и ты говоришь "бог вызывает".
Он звонит тебе поговорить о вполне обыденных вещах, а ты растворяешься в его голосе. Уже не замечаешь никаких характерных особенностей речи, просто растворяешься.
Он тебе в три часа ночи позвонит, в пол шестого утра позвонит, ты рада будешь. И если куда-то позовет - ты встанешь и пойдешь. Неважно, куда - через остановку, через пол города, во Флориду.
Такого человека никогда не назовешь "своим", он по определению не может принадлежать. Ты им будешь восхищаться, он всегда будет на ступеньку выше тебя, выше всех остальных. Это будет недосягаемая высота, к которой ты будешь всю жизнь тянуться, но никогда не поравняешься. И ты всегда будешь бояться его потерять. Но это самый лучший страх из всех, что может испытать человек - потому, что если боишься потерять - осознаешь, что это нечто лучшее в твоей жизни, и раз оно было, ты жил не зря, и умирать не страшно. В одном замечательном стихотворении есть строчки такие: "любовь - это не желание слышать голос по ту сторону телефонной трубы, скорее, боязнь его потерять". Я думаю, это наиболее точное описание.
Я не знаю, будет ли в моей жизни другой человек, к которому я бы так относилась . Но точно знаю, что не хочу, чтоб он появлялся. Мне бы хотелось, чтобы это навсегда осталось со мной. Нет единственных, но есть незабываемые.
Общайтесь, let's connecting, будьте счастливы!

МПВП подкинуло чисто вовремя:
1.мне свойственно обижаться на безразличие по отношению ко мне. если тебе реально так похуй, хули ты рядом со мной делаешь?
2.я большой мастер сама себе портить жизнь. если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломается или меня не укусит. я уже стараюсь этого не делать, но старые привычки умирают тяжело, особенно дурные.

комментарии:
1. пользуешься, очевидно
2. если я так упорно пытаюсь начать копать, значит, видимо, все не полностью хорошо

закинулась вчера от души, хотя, казалось бы, повод не сильно серьезный. он..что? не знаю. надеюсь, что, как зачастую последнее время, забудет. по крайней мере, мне ничего не скажет, а уж забывает ли он, не знаю. привыкла думать, что да, сразу же, через пять минут, но, по сути дела, черт его знает..
почему с тобой так тяжело даже когда все легко?
почему я тебе не нужна, хотя мне приходится появляться не реже раза в неделю по твоим же просьбам?
почему я для тебя не та?
это очень сложно признать. очень.

я не хочу с тобой расставаться плохо. когда-то я вообще не представляла, как расстаться с тобой и как жить после этого. черт.
я и сейчас с трудом представляю. но все же..
нет, нет, нееет, позвони мне. напиши мне. я больше не буду так делать, я не буду говорить лишнего
подписалась вконтакте на новый паблик, то есть, новый он для меня, "сахара кусочек".

зима приходит мягко, но быстро устанавливает свои правила. еще три дня назад шел дождь и градусник показывал +9, а после выпал снег.
как я и говорила, зима засыпала холодным снегом нас всех. каждый новый день отдаляет меня от тебя. я не сопротивляюсь. наверное, устала.
и даже не пытаюсь уже понять, почему, когда я узнаю что-либо, меня это так глубоко не цепляет. да, по сравнению с прошлым годом, вообще не цепляет.
просто постепенно вгоняет в тихую депрессию - находит тупой, сковывающий ужас при мысли о том, что все закончится вот так. и ты больше не придешь.
когда любимый чай с лимоном уже набивает оскомину, стоит задуматься, наверное. но пить в доме больше нечего. а после вчерашнего надо. и это "вчерашнее" бывает слишком часто.
а раздражает буквально все. только с отцом отношения впали в потрясающую гармонию, впрочем, как всегда, когда нас покидает мама. мама... жаль, что это слово в моей жизни никогда не имело тех основ, с каковыми ассоциируется. нет, не подумайте, у меня есть мать. она вполне нормальный человек, очень красивая и умная женщина, врач, и она не пьет. в моей семье вообще никто не пьет, ну, кроме меня, конечно. так вот, она уехала. как всегда и мечтала, как восемь лет назад.
и теперь я готовлю ужин, правда, получается пока не особенно. сегодня вот поеду за продуктами.
постараюсь наладить хоть основное, а там посмотрим. скачала "Призрака оперы" 2004 года, хочу пересмотреть.
оставайся.