сидела дома, вышла в подъезд набрать собаке корма и внезапно захотелось покурить там, хотя вообще не люблю курить в помещении, для меня лучше в самую лютую погоду выбраться на улицу или хотя бы на балкон. вышла, покурила..такое удовольствие получила. есть все-таки в этом курении в подъездах какая-то своя романтика.

бывают такие моменты, когда все нужно решать. все-все. просто брать и решать.
если такой момент наступает у меня сейчас, я благодарна судьбе - и мне даже почти не страшно.
спасибо за шанс.

я надеюсь, она будет лучше меня.
хорошая фотография с ней, правда.
ты..только не обижайся. ты ничего не подумай, ты хороший, очень хороший. самый лучший. я к тебе очень хорошо отношусь, я..
я очень тебя люблю.

говорю отцу: "у меня депрессия". он отвечает: "ее надо пережить". а я говорю: "скорее она меня переживет, по-моему".
смотрю клип Кэти Перри "Thinking of you" и плачу. думаю - может, было бы лучше если он умер? я не могу уйти от него сама - настолько убедила себя в том, что без него моя жизнь смысла не имеет, что теперь это, кажется, реально так. но и находиться рядом не могу - было очень сложно признать, что с ним мне плохо, но недавно я смогла - не может больше так продолжаться. от таких мыслей страшно. и то, что обращение к нему во втором лице сменилось на третье, не могу не заметить.
подсознательно стараюсь отдалиться от него, даже мысленно. не обсуждать его поступки, которые меня задевают, с девочками в институте - прийти с равнодушно-спокойным лицом - сказать, что у меня все хорошо.
«делать ничего не хотелось. хотелось просто посидеть, переждать и сдохнуть» - пишет вконтакте одна из моих девочек, кстати, новенькая. эту цитату ей скинула я, и чувствую себя сейчас примерно так.
а вчера вечером смотрела вторую часть "Сумерек", вспомнила предновогодние события, глядя на Джейкоба Блэка. очень доставили идиллистические моменты в гостях у Эмили Янг и вообще с оборотнями. кадры резервации наполняют душу теплом. как мне не хватает такого места.
как меня втянуло в эту жизнь и общение с этими людьми, как же я хочу отсюда сбежать.
и не хочу.
я просто сижу и жду, когда придет кто-нибудь и спасет меня. кто-то всегда приходил. сейчас я могу уже не помнить их имен, лиц, голосов, но они были всегда. или нет?
энивэй, я сама больше не нахожу сил себя вытягивать.
в голове неотступно крутится "done all wrong". поддаюсь и включаю

прохожу мимо комнаты и вижу спящего отца. и вдруг мне становится стыдно перед этим большим, сильным человеком за то, что у него такая глупая, неправильная дочь.
разве правильные девочки таких потрясающих отцов срываются куда-то от звонка в без пятнадцати шесть утра? да притом, что с звонящий разговаривает с ними так, что создается ощущение, будто они - уже оплаченные проститутки? разве те, кто их вызвонил, могут куда-то пропасть и не брать телефон? разве..
так и хочется спросить отца - а стоит ли общаться с теми людьми, которые тебя не ценят?
и так не хочется даже отдаленно давать ему понять, в какие нездоровые отношения и какую хреновую жизнь я впуталась.
не стоит.
лучше выпей чаю с лимонным соком и сахаром, попытайся успокоиться и понять, что ты достаточно искала ему оправданий. и твой самый лучший человек тебя очень сильно обидел. и тебе больше не хочется обращаться к нему во втором лице.
и не в этот раз. мы разойдемся не в этот раз. но. я не могу все время тебя прощать

мне звонят поговорить и напроситься на чай. психологическая поддержка? от меня? нет, вы уверены? впрочем, комплименты приятны. а последнее время я слышу их все чаще.
один даже услышала от тебя. а еще задала тебе вопрос и твой ответ меня успокоил. у тебя все так же никого нет, по крайней мере, пока.
никого..и я, по-видимому, никто. но не будем о грустном.
периодически парни с щетиной все же напоминают его. впрочем, со временем все прошло и я почти не скучаю.
что такое любовь? не знаю. мне знакомо, когда без присутствия определенного человека в твоей жизни не хочется вставать по утрам. работать, учиться, вообще ничего. когда еще вчера ты хотела научиться кататься на сноуборде, например, или купить пару платьев - а сегодня ничего не надо. лежать на диване, бессмысленно уткнувшись в телевизор или чтение. пить чай. спать. когда собираешься поехать куда-нибудь и думаешь не о том, как ты там оторвешься, а о возвращении и что привезешь тому самому человеку.
смотрю дикого ангела и улыбаюсь - наивный сериал о большой и чистой любви. хотела бы я так же? да, с тобой. а с другими не надо. я уже об этом говорила не раз.
становлюсь сентиментальной. наверное, это все просмотры мексиканского мыла.
пойду общаться с fair one по скайпу.

нет ничего глупее обвинения в бездушии. что такое душа? так мы называем то, что отличает нас друг от друга. индивидуальную сущность каждого из нас, внутренний голос, самосознание и осознание того, что вокруг нас. все мы разные, и то, что аморально для одного, нормально для другого. не надо говорить об общепринятом. просто каждому следует задуматься о том, что вокруг не его неудавшиеся клоны, а такие же, как и он сам - видящие мир в своей перспективе.

"доедешь - напишешь". кажется, это становится традицией, а я..
пережитая апатия что-то меняет. я напиваюсь, предлагаю встретиться. обычно бывало наоборот. пишу тебе из такси "встретишь?", подъезжаю - ты стоишь возле крыльца - ночь, зима, ждешь меня. с пьяной невозмутимостью выбираюсь из такси, еще не успеваю подойти, а ты уже кричишь мне:
-ты че шатаешься?
-тебе показа-аалось
-да ты шатаешься!
-ну и че, я взрослый человек, мне двадцать лет, я что, напиться не могу?
-можешь..а что за повод?!
-а?..да захотелось
даже ты всегда более определенно отвечал мне на вопрос "что за повод".
я не звоню вам туда не потому, что стесняюсь или боюсь, а потому, что не хочу. позвоните - может, и приеду. по-моему, я понемногу учусь наслаждаться жизнью без тебя.
вчера fair one вытягивает на фильм "в спорте только девушки". получаю громаднейшее удовольствие от просмотра комедии, к которым всегда относилась весьма холодно, и пары нереально красивых романтических моментов, в которых все к месту. много смеюсь, и, выходя, объявляю: "неужели русские все-таки наконец сняли ахуенный фильм?!"
обрывочно вспоминаю:
-че так долго ехала?
-а тебе-то что? сидел и сидел себе дома
-я не дома, я стоял, ждал тебя
ну и зря - так и хочется ответить. раньше ждать надо было. как минимум, на пол года раньше.
после фильма резко захотелось научиться кататься на сноуборде. и, возможно, начать слушать Лану.

я настолько привыкла к тебе, что реально не представляю своей жизни без твоего присутствия. не уверена, хорошо ли это для нашего будущего, но кому есть дело до будущего, когда мы сидим на подоконнике, накуриваем в проходе подъезда так, что режет глаза и пьем за то, что мне импонирует общаться с тобой, как с человеком?
между нами мало что меняется. только больше говорим, больше повторяемся, больше ржем.
о работе, о машинах, о будущем - когда же будет о нас? а нужно ли мне это "о нас", и стоит ли считать это критерием в нашем случае?
it's hard to explain - говорю я про многие вещи, с тобой, конечно, на русском, а ты говоришь - попробуй.
мне нравится смотреть обрывками lie to me, хотя научная подоплека сериала меня мало интересует.
я так восхищаюсь тобой, меня так радуют твои идеи, я так хочу, чтобы ты все-таки стал лучшим.
у нас все как всегда.
но в первый раз ты говоришь мне на прощание - как доедешь, напиши.

знаешь, чего я хотела бы больше всего? не А., и не Е. и не своих девочек, и не чтобы семья меня любила. я хотела бы сбросить это чувство апатии, которое навалилось на меня не помню когда, но, кажется, уже целую вечность, и снова чувствовать. просто год назад я переживала, была влюблена в А., че-то дергалась, пила - не пила, боялась, сомневалась..сейчас, в глубине души, я убеждена, что плевать на все, и что бы я не сделала - хуже уже, в общем, не будет. я слышу что А., возможно, был с другой - плевать. узнаю потом, что не был - плевать. Е. бьет кулаками по дверям оттого, что, по его мнению, я предпочитаю А. и уходит, почти выбегает из общаги, уезжая непойми куда - я вроде и переживаю, но мне плевать. Аня ОХУЕВАЕТ от того, что после этого у нас с А. что-то было - дааа, только что произошла вот эта ситуация, а А. трахает меня, между прочим, на том диване, где пол часа назад сидел Е. и фактически признавался мне в любви - и А. плевать, да и мне плевать
я даже какое-то удовольствие получаю от всего этого. но такое приглушенное, что по большому счету, плевать. уходя, я подбираю что-то с дивана, А. спрашивает "кольцо?" я отвечаю "проволока в изоляции"
и надеваю ее на палец, где она и была
я просто убрала с руки, чтобы случайно не оцарапать А. что-нибудь, за что я руками берусь во время секса
и блять его даже не удивляет, что я ношу на пальце проволоку в изоляции!! то, что он ебал меня там, где меня пол часа назад за руку держал другой человек!!
мы с А. иногда кажемся мне такими бесчувственными, что мне это даже нравится. в то же время, мне страшно становится, потому что я понимаю, что так быть не должно. но страх этот такой приглушенный, что мне, по большому счету, опять же плевать
_____
никогда не пытайтесь стать равнодушными ко всему и бесчувственными, ребятки. получится.
на самом деле, не так уж это и плохо. и я тоже чувствую, но как-то не так.
этот текст - мои сообщения малой, которой я благодарна за то, что еще может выносить мои потоки сознания, кажущиеся бредом даже мне самой.
а еще вчера прочитала фразу из "500 дней лета": "я не чувствую себя комфортно будучи чьей-либо девушкой. я вообще не чувствую себя комфортно будучи чьим-то чем-то." почему-то она мне очень понравилась.
какое-то странное предвкушение событий и снова вернулись мысли о нем. слушаю музыку и думаю разное, а между тем надо мириться как-то с ней, хотя не хочется вообще ни о чем думать.