night highway — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 31 мая 2015

06:45

привет. столько всего случилось, а мне, если честно, хочется сказать только это ёбаное "привет" и на этом остановиться. надо было остановиться гораздо раньше. это "привет" - все, что я обычно могла сказать самым нужным людям в самых важных ситуациях. привет. я пришла. принимай меня как есть.
на втором узи сказали - которкая шейка матки, срочная госпитализация. родители настояли, чтоб я еще сходила в универ и поставила деканат в известность - конечно, ведь жизнь моего ребенка не важнее предстоящей сессии. они и сейчас продолжают это повторять. я каждый раз не верю своим ушам, как у нее язык поворачивается говорить такое? честно, я хочу, чтобы после этих слов она больше уже никогда ничего не говорила, по-моему, она этого недостойна.
после 10 дней в больнице я вышла под отказ, поставив кольцо на шейку матки. улучшений нет, ухудшений пока тоже, постельный режим до самых родов. лежать. а родители хотят, чтоб я ходила сдавать экзамены, ведь жизнь ребенка не важнее...заткнись, ~~мразь~~, это твоя жизнь не важнее,а этот ребенок - единственно важное,что у меня есть.впервые действительно важное. я его не хотела, но когда слышу, что для кого-то жизнь - не главное, просто теряюсь. мне хочется, чтобы в моей жизни людей, которые так считают, не было.
когда мне в больнице предлагали хорошее кольцо купить за пять тысяч, она сказала "я не думаю,что твой ребенок стоит того,чтобы спасать его за пять тысяч".это просто за пределами моего понимания.
при этом пытаются продолжать выглядеть и даже моментами быть обычными добрыми родителями. лицемеры.
а что я? лежу большую часть времени, у меня уже 27 недель и если даже ребенок родится сейчас - он жизнеспособен, правда, придется полежать в "инкубаторе" какое-то время. у меня есть друг, который приходит готовить мне еду и лежать со мной на диване, которого не смущает предписанный мне половой покой, как раньше не смущало наличие чужого ребенка. кажется, его вообще ничем нельзя смутить. у меня есть подруги, который объясняют за меня в универе, приедут ко мне убираться и готовить, просто поговорить. у меня есть мой ребенок, который по результатам второго узи - девочка, который пинается и переворачивается внутри изо всех сил и которому я говорю - не слушай никого, у нас все хорошо. я с тобой и никому не дам тебя в обиду. ты полностью здоров, и мы полежим с тобой сколько будет нужно, а потом ты родишься и мы, наконец, встретимся.
стараюсь жить, не теряя своей индивидуальности

URL

четверг, 14 мая 2015

12:08

иду с другом вчера вечером, задаю ему разные вопросы, проясняю наши отношения. в какой-то момент говорю "..а теперь у меня ребенок будет, все, шутки кончились", а он в ответ "как я вижу, они у тебя еще не закончились". моя реакция? я смеюсь.
он меня не любит, не лю-бит. а это ключевое. он вообще говорит, что "единственной" для него была одна, и возможно он в будущем испытает что-то подобное еще раз, но пока нет. а меня это не устраивает, хотя у меня произошло также. и мне плевать, что у меня также. я имею право выбирать, и жизнь с человеком, для которого я - не последняя инстанция, не выберу. потому что себе дороже.
ему не о чем со мной говорить, не знаю, почему - среди имеющихся у меня плюсов мне всегда называли "с тобой можно поговорить", "есть о чем поговорить". а ему не о чем, вот такой парадокс. так и напрашивается саркастическое - а кто-то пытался?
нельзя во всем винить других. поэтому я буду винить себя. я не интересная, я не из тех, кого любят и замуж зовут, я вообще не из тех.окей. тогда оставьте меня в покое и не трогайте, пожалуйста. тогда зачем ты приходишь?
"мне нравится, когда ты рядом."
спасибо, СПАСИИИБО. засунь себе это "нравится" туда, где я больше никогда его не увижу, и заведи себе кошку или лучше милую подушку для таких чувств, а меня оставь.
почему такие вещи не приходят в голову сразу, во время разговора?..
а ко мне вписался еще один старый знакомый, иногородний. мы с ним можем часами трепаться о политике и о "Лолите" Набокова, а еще ржать с комментариев друг друга, я за всю беременность, наверное, столько не смеялась, и он может переустановить мне заартачившийся Word, и он не идеал, нет - но глядя на него я понимаю: можно лучше. всегда можно лучше. так говорила моя учительница фортепиано и она была права.
варю из лука и томатной пасты подливку для макарон, наличие в доме одних только макарон стимулирует твою изобретательность. почему родители считают нормальным, что я так живу? черт знает.
типа спасибо, что вообще не выгнали, что денег дают, за квартиру платят..студентке-то на бюджете..и лишней копейки не потратили пока что на мое положение..типа спасибо, да? нет. и я буду другой.
я уже другая.
я не такая, как все эти люди вокруг. для меня все еще невозможен компромисс.
то, что я говорю своему другу каждый раз:

я не хочу участвовать в том, что вы делаете. я просто хочу быть свободной (с) the originals

URL

воскресенье, 19 апреля 2015

14:27

сегодня меня в первый раз пнул изнутри мой ребенок. и все, что угодно меркнет и бледнеет по сравнению с этим событием.
на любое, что, по мнению окружающих, должно меня задеть, я со скучающим выражением лица отвечу - посмотри на меня, разве мне не плевать?
у меня есть самое главное, самое дорогое. у меня есть мой ребенок. как бы пафосно это не звучало, это так, это понимает даже такая глупая двадцатилетняя будущая мамашка, как я, даже если ребенок незапланированный и я до сих пор иногда думаю, не лучше ли было бы, если б он ~~не родился~~. но нет, нет. это ни хрена не лучше.
хотя бы потому, что сегодня днем я разговаривала с ним о том, что он здоров, что я рада его присутствию несмотря на все свои сомнения, что у нас все получится и тех, кто так не счиает, можно только назвать сумасшедшими и ни в коем случае их не слушать. и через пару-тройку часов он впервые меня толкнул, подал о себе недвусмысленный знак - мама, я здесь. я все слышу, понимаю, и я с тобой. я у тебя есть и ты у меня есть - как я сама сегодня ему говорила. мы друг у друга есть, мама. и это главное.

сегодня окончательно поняла, точнее, осознанно сформулировала, что буду рада мальчику так же, как и девочке. это раньше я себе не представляла, как это - сын, растить сына. а сейчас отлично представляю, сын - это прекрасно!

URL

пятница, 17 апреля 2015

09:03

все-таки я рада, что у меня будеь ребенок. это же такой потрясающий смысл всему! приходишь домой, а там тебя ждет..часть тебя, самая любимая, самая лучшая.

но все же мне кажется у меня не выйдет семьи. по крайней мере, когда я смотрю на своего друга, понимаю, что очень хорошо к нему отношусь и очень привязана, но.. я больше не умею так привязываться.
к тому же, что ждет меня впереди? стрижка 10см и пробитый хрящ, тяжелые ботинки, кожанки, рюкзаки. а через годик, когда ребенок немного подрастет - работа каким-нибудь барменом и вечеринки нон-стоп, алкоголь, вспыхиващий синим огнем в бокале, комбинированные с ним сомнительные "обезболивающие", которые работают. пара затяжек из рук какого-нибудь парниши в балахоне и серьгой в ухе. пацанские кофты, подаренные друзьями и горячий шоколад на рассвете на черном входе бара. татуировка, наверное, а то и не одна. передние сидения чужих машин, редкими свободными вечерами - не замолкающий телефон, еще более редкими выходными - красное вино из горла на набережной, внезапные поездки по ближайшим населенным пунктам "просто зачекиниться". друзья, которые будут мне писать "я хочу тебя на шпильках и в ахуенном платье", такие, каким когда-то был он сам. мои приступы мрачности, возвращения с "встреч с другом", звеня бутылками пива, после чего я молча заберусь на диван с ногами и начну методично накидываться, не отрываясь от телефона. нет, я не буду трахаться на этих встречах - я буду танцевать медленные танцы под альтернативу, как это было с ним, играть в снежки и чувствовать, как тебя прижимает к себе человек, который очень хочет тебя себе. зачем? кто знает.
это не измена, это хуже измены. и все это ему не понравится.
из нас не выйдет пары, хотя иногда я пытаюсь об этом мечтать. но перед мысленным взором снова тачки, темные очки, офисы в высотках, клубы, каблуки, белые рубашки, острова и самолеты.
зачем тогда я хочу зайти к нему вечером? затем же, зачем жила с предыдущим. я не могу этого объяснить. просто не быть одной. создать иллюзию нормальных, как у всех, отношений.
вот только у нас нет отношений. и дело не в нем, а во мне.
у меня руки в пасте, как у школьницы младших классов. это так по-моему.

@музыка: How Bad Do You Want It (Oh Yeah) (Sevyn Streeter)

@темы: быть мной

URL

пятница, 10 апреля 2015

15:49

мне не понять людей
так же, как их собак
снова сезон дождей
снова в тебе - враг

серое небо вновь
манит меня взлететь
ведь не нужна любовь
тем, кто почти тень

*все мы живем зря
боремся ни за что
главного не говоря
чтоб не жалеть потом
все мы хотим - взять
и не всегда своё
но есть и те, кто шел другим путем

разве ты был готов
бросить мечты там
сколько в тебе снов
ты в них летал сам

время не лечит нас
время дает забыть
нет уж тех нас сейчас
мы не смогли быть

*все мы живем зря
боремся ни за что
главного не говоря
чтоб не жалеть потом
все мы хотим - взять
и не всегда своё
но есть и те, кто шел другим путем
_____________________
я просто сидела вечером дома и написала песню. почему бы и нет

URL

вторник, 07 апреля 2015

08:31

в октябре, когда я ходила в красной клетчатой юбке и огромных наушниках друга, с которым сейчас сплю, не была беременна и чем-либо связана, жила на десять тысяч в месяц и затягивалась сигаретой на ходу по дороге домой холодными вечерами - я писала подруге об отце моего ребенка и о себе:

Я его не достойна
Ну потому что он влюблен
И ходит вокруг меня
И хочет наладить нормальную совместную жизнь
А я хочу жить одна, целовать в скулы своих небритых мальчиков, полететь летом с Артемом в СПб и переспать с ним под какой-нибудь наркотой в отеле, заигрывать с Андрюшей и смотреть на его умоляющий взгляд,средний между "Марта,не надо" и "Пожалуйста, еще", пить по вечерам с вами у меня на кухне, тусить по барам по ночам. ..
Я не готова к этому слову "вместе". А он заслуживает лучшего.
А Киргинцев сегодня останавливает меня и спрашивает "а ты придешь ко мне на день рождения? " и видно что он не уверен в ответе и что ему не поровну этот ответ. Ему скоро 27, а он как будто в 14. И мне это в нем нравится, мне в каждом из них что-то нравится, и свою свободу я не готова променять ни на что. Я уже пыталась. Крылья мне обрезали, качественно так, а у меня они были, я могла лететь, я пыталась.. А меня ставили на колени и трахали в рот в грязном подъезде, после 2.5 пива ночью. И сейчас я не хочу быть ни с кем. Кот ничего подобного не делает, но я ничего не забыла. И когда со мной обращаются хорошо, я вспоминаю как было иначе, и он меня обнимает, а я плачу по утрам.
Моя мать говорит "и ты видно горе видал,коли плачешь от песни веселой".

в этом - вся я. я вас всех недостойна, потому, что вы всегда готовы были быть рядом и мне всегда было этого мало. а сейчас я на пятом месяце, играю в sims freeplay, телевизор отсчечивает списком фильмов о Гарри Поттере - выбирай любую часть сказки и живи в ней чуть больше часа.. а потом стучи по клавишам и открывай другие части других сказок, одной большой сказки, в которую ты превратила свою жизнь..
что изменит в моей жизни ребенок? многое. что он изменит во мне? ничего. просто появится существо, к которому я буду в априори привязана и которое будет меня любьить, ни за что.. и это нихуя не просто, это прекрасное чудо, и я уже начинаю это понимать.
а мальчики..а что мальчики. я пытаюсь быть почти счастливой рядом с другом и понимаю, что, в сущности, это совсем ненадолго и дело ни в нем, а во мне.
дело всегда было во мне.

URL

06:09

spring day

URL

воскресенье, 22 марта 2015