Dear music. Dear cat.
Thank you for being, when nobody else was.
- читаю я в паблике "Котизм" и мне нравится фраза "thank you for being, when nobody else was".
вчера мы идем в кабак и я напиваюсь до неадекватного. все собираюсь пригласить тебя на танец, но так и не. не нахожу подходящего времени.
потом по дороге из кабака в кабак или где-то там теряю телефон. начинаю плакать и в полупрострации добираюсь до вашего района с вами. потом один идет домой, Аннет приводит нас к себе в подъезд на диванчик и тоже идет домой, оставляя нас там. говорит мне "погреешься и поедешь". она настаивала на том, чтоб отвезти меня домой сразу, но я хотела побыть с тобой. она все понимает.
ты даешь мне сигарету, мы курим. ты тянешь меня к себе за руки, я сопротивляюсь, сегодня ты так мило общался с девочкой, что по дороге домой я думаю, когда мы останемся вдвоем и ты прикоснешься ко мне, послать тебя ко всем чертям. но мне катастрофически не хочется ничего говорить. ты сидишь напротив, я чувствую прикосновение твоих рук к моим и мне уже не важно, что там происходило помимо. но сопротивляюсь. и ты спрашиваешь "ты меня боишься?". "нет, я тебя не боюсь. не надо. не надо." я начинаю плакать и не могу остановиться, ты меня успокаиваешь, наверное, я тебя раздражаю. но я настолько устала, что позволяю себе. вспоминаю маму, "чем я ей не угодила?", рыдаю о потерянном телефоне. охринеть, ты обнимаешь меня и успокаиваешь. правда, я хрен успокоюсь.
все переходит в секс, на то и остались посидеть. ты сидишь, я сверху; задранная юбка, чулки, поднятый наверх свитер. я целую тебя в шею, вижу по твоей реакции, что не зря. в губы не решаюсь. почему-то мне кажется, ты этого не оценишь. в какой-то момент ты рвешь на мне бюстгалтер, я ничего не успеваю сделать, слышу только звук рвущейся ткани.
почему все так, ну это же ненормально.
почему-то мне сначала хорошо, потом больно. правда больно. я тебе даже говорю об этом. "и что, ты хочешь сказать, что это из-за меня?" нет, блять, из-за Короля, я так и отвечаю. да нет, я тебя ни в чем не виню. просто..правда больно. когда пора уходить, я сижу, уткнувшись лицом в руки, согнувшись до колен и, кажется, всхлипываю, не могу найти в себе силы встать. секс с тобой - это что-то, отстоящее от моей реальности, а возвращаться в нее мне не хочется. ты спрашиваешь, все ли в порядке, я отвечаю, что да, ты спрашиваешь еще несколько раз. я срываюсь на ответ "а какая разница". "мне похуй", отвечаешь ты, "согласна", откликаюсь я, как будто он сказал что-то хорошее. "так нормально, да? мне похуй, всем похуй", говоришь ты, "одевайся, пошли" и уходишь. я так и не успеваю тебя догнать. почти бегу по улице, но тебя нигде нет. успеваю увидеть твою спину и дверь в подъезд закрывается за тобой.
тонкие чулки спадают, я опускаю их до уровня ботинок и иду с голыми ногами. ловлю машину, останавливается первая.
приехав домой, долго сижу под горячим душем и беззвучно кричу(выходит хрип) "тварь, тварь!", "я тебя ненавижу".
на руках синяки, в том числе след от пальца. вчера я, не подумав, спрашиваю тебя об отце. его уже нет, а я хотела уточнить, что с ним случилось, потому, что ты уже когда-то рассказывал, но мы были сильно пьяные и я не уверена, что все правильно поняла. спрашиваю - и тут же жалею. ты начинаешь отчитывать меня, что вопрос не в тему, что он глупый(неудачно сформулировала)и вообще, я понимаю, что тебе ведь не приятно об этом говорить. я начинаю извиняться, "все, все, я поняла, все", а ты говоришь, говоришь, и я чувствую, как от ужаса, что я смогла тебя задеть, подступает истерика. я дышу прерывисто. я пьяна и мне страшно.
что мне делать, почему я не могу быть нормальной, господи, прости меня.