меня морозит, но это такое привычное состояние.
на самом деле, задумчиво листать инстаграм той девушки, с которой встречался живущий со мной он(как ни парадоксально и ебануто все это звучит) с видом философствующего динозавра в качестве досуга могу только я. и задаваясь вопросами типа "мне больно?", "что я чувствую?", "алло, я вообще что-нибудь когда-нибудь чувствую?" не нахожу на них ответа. увиденная вчера мельком в ленте фраза "хочу сбежать сразу отовсюду" кажется метко брошенной кем-то с неба, чтобы я поймала. поняла. и снова смирилась. очередное "мне теперь с этим жить", давай, живи. ты же будешь, ты же ничего не изменишь, у тебя не хватит..тебя не хватит.
мне как-то раз говорили, что когда-нибудь меня заебет, я все брошу и съебусь в закат. возможно, посадив в рюкзачок дочку, упираясь одной ногой в доску, а другой перебирая асфальт. и тогда уж наверное к морю.
море всех нас примет, соль залечит раны.
к чему я все это..надо научиться кататься на скейте, раз так. но если уж говорить о том, что надо, то надо писать курсач, а я пишу сюда х)
читаю "ты можешь cбежать от монстра, который находится под твоей кроватью, но ты не сможешь убежать от монстра, который находится в твоей голове."
перебирая страницы, внутренне вздрагиваю от вышеупомянутого инстаграмма и с удовольствием возвращаюсь сюда. но теперь внутри поселяется гнетущая пустота, которую надо срочно заполнить инфой из того самого инстаграмма, и это стремление к саморазрушению меня пугает. я только сейчас начинаю осознавать, насколько действительно к себе беспощадна. и мне хочется убрать его сегодня из дома, но не чтобы отвлечься, а чтобы целенаправленно разлагаться в своих мрачных мыслях.
он пытается сделать меня счастливой, а я все время пытаюсь вернуться в те времена, когда он делал меня несчастной. зачем, блять, зачем. что со мной не так? с этим теперь тоже жить, да.
я бы многое дала за возможность посмотреть Создателю в глаза и спросить, зачем он сделал меня такой.
впервые за долгое время возможность заплакать кажется радостью.