что хочу сказать, Белла из "сумерек" - мой вечный кумир. готова пересматривать эти фильмы вечно, особенно первый и второй, звуковые дорожки у них просто потрясающие. это так, к слову, я их уже давненько не пересматривала.
у меня есть знакомый, с которым тоже, конечно, была ахуительная история, но не об этом и когда я видела его последний раз, он сказал, что я - Капитан Америка. есть такая песня у Noize MC, и по словам его самого(я была на его концерте этой осенью) песня «о том, что даже сверхчеловеку ни чуждо ничто сверхчеловеческое». суть текста заключается в начавшемся конце света, во время которого все звонят Капитану Америке, а он не берет трубу - воскресенье, выходной, все дела. и вот этот самый мой знакомый говорит, что я решаю проблемы по аналогии с лирическим героем песни - то есть просто заваливаю на них огромных размеров болтище. сложно не согласиться. и когда мы с ним обсуждаем кого-то еще и я глаголю, что мои взгляды с тем субъектом разнятся, он ответствует - «просто он не супергерой, как ты». и для таких моментов живешь.
что еще рассказать, зима все никак не наступит, как и какое-то логическое завершение непонимания между мной и моим другом любезным, завершение той ситуации, начавшейся..да с самого начала, наверное. но теперь я все больше раздвигаю это все обеими руками и ногами подальше от себя, и все. просто он не супергерой, как я.
отец купил нам машинку и теперь мы с Элиз рассекаем до ее садика и обратно, а я одна весь день - по городу. начала наконец работать мерчендайзером у отца же, а почему бы и нет.
переподала документы на пособие, и внезапно на карточку рухнуло 50 тысяч. охренеть - ничего не сказать, и я, издержав половину на себя, за 25 купила подержанный ноут через друга любезного знакомых. вот сегодня первый раз за него села(а купила уже как недели три, если не месяц) и забралась в дайри, о чем давно мечтала. печатать с телефона - себя не уважать)
курю теперь далеко не каждый день и вообще раз в неделю, но слово "покурим" для меня до сих пор отзвук чего-то важного в понимании между людьми. как всегда, пытаюсь остаться собой.
«все говорят, что надо кем-то мне становиться, а я хотел бы остаться собой.» (с) Виктор Цой. как я прочла когда-то на мемориальной стене, фотографии которой смотрела "Витя жив, он просто вышел покурить".

когда тебе больно чужой болью. когда ищешь (и не находишь) записи на страничке девочки, с которой встречался мальчик, живущий уже тогда с тобой, говорящий, что ты у него единственная, записи, посвященные ему. когда тебя душит невозможность исправить ее жизнь, не свою.

когда больно за него, что умерла его мама; больно за своего ребенка, что мама ты так себе; больно за своих родителей, с которыми давно хочешь разойтись разными путями, но жалеешь их. когда жалеешь всех, кроме себя. вспоминаешь слова fair one "Марта, когда тебе уже себя жалко станет". и думаешь - почему они не могут сами себя жалеть, почему ты должна.
и понимаешь - они могут, почти все могут. это ты не можешь жалеть себя.

тут недавно наша мама собрала вещички (всего 3/4 дома) и свалила в закат. ессно,с сестрой собакой и кошкой, оставив отца одного. мы пришли узнать, когда она уезжает, открывает отец и объявляет - а они уехали вчера! а сам такой потеряный, что мне аж жалко его стало. "убираюсь, вот не знаю, за что взяться, то ли цветы поливать, то ли клубнику полоть". я, конечно, стала периодически заезжать к нему с вопросами типа "ты теперь тоже нас бросишь и уедешь?" выяснилось, что в ближайшее время ни уезжать, ни продавать дом он не собирается. что внезапно порадовало. а то как же мы без него, я даже не знаю.
а еще выяснилось, что, как недавно видела в ленте "Кунихико, мы все проебали" и я проебала конкурс на работу, осталось пару дней. я,морально готовая получить бодрящих звездюлей, звоню и рассказываю все как есть, попутно предлагая попробовать собрать все необходимые документы за оставшееся время, на что мой прекрасный отец отвечает "СОВЛАНУТ. не успели - значит,не наше. в другой раз. займемся пока другими делами, вот в садик надо устраивать ребенка". и я в состоянии,среднем между восхищением его умению сказать чисто еврейский совланут (с иврита - "спокойствие") в любой ситуации и умилению "что бы мы без него тут все делали". в общем, мужик огонь.
друг мой любезный съехал, я пока еще к этому привыкаю, но наличие денег просто решает вопросы. грустно, скучно - пошел, взял себе пива и не скучаешь. вот сегодня мне от отца перепало, значит, вечером, скорее всего, будет пиво. или чай. в любом случае, сегодня отсутствие друга не угнетает. хотя с утра все из рук валилось - и яблоки печеные для ребенка сгорели, и в молоке какой -то мусор, а ничего больше нет,все последнее, ребенок за предыдущие дня три все нервы измотал, тоже что-то грустит - села, повздыхала, позвонила другу все высказала.. но приехал отец и как-то своим непроходящим совланутом все разрулил. и деньгами и продуктами. офигенный просто мужик, что бы делали без него вот чесслово.
кошка, которую завел друг любезный, тусуется пока у меня, скрашивает жизнь, хотя иногда и бесит. по ночам спит прямо на груди, офигевшая. хотя смешно)
тут же мой, с позволения сказать, первый, женился. я об этом узнала, как все современные люди, по фоткам вк. читала старую переписку с подругой, там какой-то репост, вижу фотку чисто свадебную - да ну, думаю, нахуй! мой друже как только об этом услышал, сразу сказал "бедная та девочка". проникся от меня отношением к этому красавцу гх. и все же я ахуела. я, конечнт, понимаю, что я тут тоже родила, но что этот персонаж женился - это, конечно, тот еще перфоманс.

я говорю ему: "люди должны бывать одни. например, я люблю иногда пить одна. я тогда могу напиться и валяться на полу, либо пою песни, или читаю вслух свои стихи, и я не хочу, чтобы кто-то это видел".
он говорит : "ты меня стесняешься? не хочешь при мне читать свои стихи?"
я отвечаю: "в них не о тебе, не думаю, что будет уместно тебе их читать. а еще я иногда плачу, когда их читаю, просто от жалости к себе. чаще я читаю не свои стихи, а одной поэтессы современной. и плачу. не нужно никому этого видеть".

вечное "мне хочется плакать, а слез нет"

привет от Беллы у окна. надо пересмотреть Сумерки. за окном навалило снега, а тот самый друг любезный пришел через три дня после предыдущей записи. не без моего приглашения, конечно, списались по какому-то деловому вопросу, разговорились..я даже официальное предложение встречаться получила (не прошло и года..хотя нет, прошло). я последнее время часто их от него получаю, но какие-то они не такие, как мне бы хотелось, да и вообще я глубоко не уверена, что после всего того говна, которое он мне тут налил, мне это нужно. вот такие вот дела. но при этом с другими бабами ты не встречайся, нет, я же буду очень страдать хд. на самом деле я буду. ну и не признак это большого ума
вчера была на забытом районе, видела несколько забытых личностей, слава Богу, что не всех. есть люди, которые не меняются, надеюсь, я не из их числа.
по-моему, пора переименовывать дневник или никнейм в Беллу у окна, самое же оно.
попутно рада приветствовать счастье не в тебе в рядах ряду тех, у кого мои бредни отображаются в ленте и сказать, что лично ей я особенно признательна за вступление в этот самый ряд. по бытующей на дайри традициях - картинка
пока все спят, я чувствую себя как тогда, когда у меня еще не было детей и вообще никого. свободной..и ненужной. начинаю все чаще задумываться о том, что в моей жизни все случилось вовремя, особенно когда смотрю на Лизу. Лиза, mom loves you:3
попутно вижу, что  #dirtydiana сменила название и снова что-то писала, что меня тоже радует. в общем, чая не хватает для полного соответствия прошлому, но прошлое меня уже не радует. есть путь только вперед наверх, Хайзенберг.
so, let's go deers;*
p/s: посмотрела dead pool'а, он прекрасен. теперь я знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

хочу уехать. чтобы смотреть утром на морской прибой и знать, что ты свободна.

спать с человеком пять месяцев, из них три по факту прожить вместе,чтобы увидеть, что ты у него в телефоне "Марта",а кто-то у него в телефоне "Любимая" - конец июля.
поговорили, отмазался, мол, спор и все такое..
узнать, что этот человек всю, просто всю дорогу тебе изменял с этой девочкой. она ничего не знала, искренне считая себя в отношениях. он у нее первый. первый. черт.
жалеть ее больше, чем себя.

я поступила очень нелогично, попытавшись его простить и понять. или хотя бы простить, или хотя бы понять. пока это не получается. после месяца попыток сказала что поживем раздельно. и вчера зачем-то сказать ему первый раз, что люблю его. зачем? потому, что я так чувствую? это, конечно, замечательно, но по-моему я только больше запутываю итак очень запутанную историю Рапунцель.

что происходит? что нахуй происходит? я до сих пор жду, когда проснусь.
а еще жду ежемесячных доказательств, что я не забеременела.

да ничего не происходит, просто я вечная Белла у окна.

Снова день рассыпается мелким крошевом в пустоту
Ты не знаешь, что делать, чуя везде беду
Вместо слов – проклятья, ругательства и божба
С кем ты борешься? Разве это твоя борьба?

Ты пытаешься все понять без того, чтоб понять себя
Кто вокруг тебя, как живут они не любя
Что есть та любовь, кто достоин твоей любви…

Лучше ляг на воду и поплыви.

Посмотри на небо, вдохни, оглянись вокруг
Как в рассветный час солнце свой начинает круг
Как резвятся здесь мотыльки, что живут лишь день
Как с полудня плавно ложится тень

Прекрати вокруг весь назойливый этот шум.
В голове твоей слишком много напрасных дум
Отдохни, посиди один в предзакатный час
Вспомни, что живешь ты лишь только раз.

Не пытайся так просто взять и переустроить мир
Ведь в тебе самом полно незакрытых пробелов, дыр
Весь пустой свой труд положи Создателю подле ног
До тебя не смогли – ничего, что и ты не смог

Недостаточно знать про всех, чтоб при этом себя познать
Здесь не то, что ты хочешь – время это признать
Ненавидишь людей за разницу их с тобой?
Время всех их простить,
чтоб слушать морской прибой
чтобы понемногу вновь стать собой