Марта,проснись, ало. привет.
какое там девушка, какое там твоя. что ты несла на балконе пьяная, даже самой себе такого утверждать нельзя. ну ладно, тебе надо было расслабиться и я тебя почти понимаю.
прием, с тобой говорит твоя рациональная (насколько это возможно) сущность. анализируй лучше.
ну вот он предложил мне быть его девушкой. да, вот так вот обыденно приехал в середине рабочего дня со мной покурить и сказал, что хочет со мной шагать, возможно в светлое будущее. я же на это мычу что-то невнятное уже не пойми сколько недель, а все почему?
потому, что я никогда не хотела быть его девушкой. я хотела попробовать, тестануть, посмотреть как это - быть с ним. посмотрела, прикольно, много плюсов, не без минусов, конечно. но это не любовь и не чувства. просто прикольный чувак, интересный экспириенс. просто он не тот, походу, хотя и ахуенный мальчик. ну так бывает.
вроде бегала я, че-то казалось мне, а все же он не тот. местами я скучаю по своему любезному другу (к нему, впрочем, обратно не следовало бы), местами угараю с ребятами, местами сижу дома и готовлю ему ужин - но это все мои игры в отношения, а сам он мне нафиг не нужен, иначе бы вела себя по-другому. это если правде в глаза посмотреть.
вот такие дела.
11:03 P/S: что интересно, это он мне сам вчера сказал, хоть и немного другими словами. сама бы я,возможно, и не смекнула еще неизвестно сколько.

я устала усталаустала.
или нет. я заебалась.
тоже нет. я ничего не понимаю? да, вот да.
я сижу на полу своей квартиры одна с бутылкой вина. и я не хочу быть одна, но тут без вариантов.
ты ебешь мне мозг. ты мне его прям выносишь с нихуя. то дружить, то трахаться, то хочу, то не хочу, то блять шагаем куда-то, то не послать бы все нахуй? откуда я знаю? вынести бы тебе мозг так же, еб твою мать. заебало.
неделю назад мы тут с тобой сидели и пили это вино, а потом поутру я тебе мозг вынесла с нихуя, почти как ты мне сегодня. но ты жестче. ты прям..ну такое, и мне так хочется нажраться, а не берет.
сегодня ты впервые до меня не доехал. ждал назначенного мною времени и..ну, спать лег. я тебе написала, а ты мне об этом поведал. я пол часа, блять, ждала чтоб тебя спросить че кого, а тут такое. за-чем, зачем я вообще чего-то ждала, нахуя. всякое бывает, но именно сегодня я не готова с этим смириться, не готова ни с чем смиряться, да я блять знаю как ты можешь сутками не спать, как мы жили в машине твоей около месяца по ночам и нихуя не спали, как нам было классно, а теперь мы не знаем куда шагнуть и у меня слезы на глаза наворачиваются от этого всего дерьма, в которое мы окунули..ну, пусть не что-то прекрасное, а просто то, что нам вместе было..хотя откуда я знаю, как там тебе было. мне было классно. а сейчас мне прискорбно.
спи, может, завтра все будет иначе. я ничего не хочу. эта хуета вместо того, как я радостно бежала тебе навстречу, меня не устраивает.
мне прискорбно, что все это было низачем. и я так хочу тебе все высказать, а тебя нет. тебя нет, а я так к этому не привыкла.
а надо бы привыкнуть.

помню, когда Андрюша сказал, что относится ко мне по-дружески, обсуждали это с fair one и она смолвила: "прелесть иметь друзей в том, что у них тоже есть друзья".
если бы она, да и я, тогда знали, как повернется, смысла в этой фразе было б еще больше.
где между шаганием по трассе на скорости 160 км и пением песен, вином в вечер понедельника, нескончаемыми разговорами и тотальной нехваткой времени на общение с этим удивительным человеком я шагнула вникуда? наверное, когда он впервые сказал "иди сюда" и на мой недоуменный вопрос типа "что такое?" уверенно ответил "обнять тебя хочу"? притом ключевое слово здесь - уверенно. сомневаясь, а надо ли, он умудряется шагать вперед, и это так отличает его о тех, кого я знаю. или тогда еще получилось, когда он только сказал, что "с одной стороны я понимаю, кто ты и что ты за человек, а с другой хочу тебя обнять, к себе прижать" и как-то так это прозвучало, как прыжок со скалы в холодную воду, и даже мне голову захолодило. и я бы все это с удовольствием списала на вино, мило пообнималась и отшагала как обычно, если бы дальше все не пошло так же, притом не с моей инициативы, да я вообще махала руками и говорила "ало куда тебя несет, ты ж мне кричал, что это не про тебя все". в итоге мы встали где-то между дружеским общением и сексом, что бывает со мной частенько, но тут все как-то немножко иначе. возможно, потому, что он не долбоеб из тех, кого я знаю. а может, потому, что с тех пор, как мы с ним познакомились, у нас диалог не заканчивается, с ним поразительно просто общаться. и я чувствую себя не той, не симпатичной, не стройной, не нужной со своим багажом опыта и ребенком, но каждый вечер про все это забываю и выскакиваю на пару часов попить чай в "марке", а возвращаюсь домой под утро, иногда с рассветом, чувствуя себя девушкой, на которую смотрят, которую целуют и которую не хотят отпускать. вау, неужели это я.
меня не особо побуждают шагать к чему-то более конкретному, тем более, что у него есть девушка - причина, по которой он мне изначально и говорил, что хочет со мной просто неплохо общаться. как он сам говорит - не преуспел. а теперь..а что теперь? решать ему, я же, встретив человека, который что-то решает, закономерно от всего устраняюсь и просто ловлю все свои первые свидания, которых у меня до сих пор не случалось.
ищу в паблике картинку, чтоб привязать к этому посту, не преуспеваю, зато вижу строчку "посмотрим, куда вас это приведет".
вспоминаю, как разговариваем вчера с его другом, и на что-то я ему отвечаю "дело такое", а Влад эхом откликается "такое дело". вот такие вот дела..

хочу рассказать обо всем и сразу, потому что так много всего, так много всего!..
во-первых, у меня третий день как идет сессия, а я впервые открыла задания - в институте еще не была. и так по кайфу учиться, хотя долго себя заставляла начать что-то делать, как всегда тянула до последнего. Андрей, когда я ему сказала, что сессия начинается через три дня, а у меня даже конь не валялся, смолвил: "я уже месяц слушаю, что у тебя сессия скоро, а ты до сих пор не продвинулась" и я такая: "ну да, все не до того как-то". с ним и с его другом я, кстати, неплохо затусила в Кильке и друг его сначала мне рассказывал о его взглядах, мол "он тебе нравится и по его мнению ты всегда должна быть в него влюблена теперь", потом как-то мы теснее пообщались, и в итоге нравится мне Андрей, а на баре я целовалась вот как раз в другом его. ну такое.. началось вроде с безобидных шуток и провокации. ну, трахнуть меня в туалете еще никто не предлагал, дебют у меня, можно сказать. потом меня немножко попустило, а его нет, и в итоге он схлопотал от меня оплеуху.
как иногда бывает, это положило начало вполне дружескому общению. сейчас этот самый друг заезжает за мной на машинке и мы едем куда-нибудь поесть шаурмы, славливаемся попить кофе/чаю на кофемашине в час ночи и до половины четвертого утра, посидеть в тачке и поболтать. вчера я сидела у Аннет, списались, дотянули оба до моего дома и на пару часов с парой пива завалились на мой диван - обсуждать текущие события. что-то они последнее время плохо ладят с Андреем и совсем поссорились.
что касается Андрея, когда я стала общаться с его другом, он живо вспомнил о моем существовании и даже бухнул со мной разок у меня на тачке. там он начал мне поведывать о том, что я ему, оказывается, нравлюсь, но суть была в том, что он ругается со своей девушкой, по его собственному выражению забыл, что такое нормальный секс, и решил, видимо, восполнить этот пробел со мной. в чем не преуспел, хотя мы мило повалялись с какими-то обнимашками-целовашками, но я-то стрелянный воробей, и на такой мякине меня не проведешь - суть таких ситуаций я выхватываю, хоть и не хочется думать о грустном. как говорил Антон Городецкий в одной из книг цикла о Дозорах "я обычно догадливый, когда ботинки горят - догадываюсь вниз посмотреть". Андрей вообще сильно против выступал того, чтоб я общалась с его другом, мне и ему выносил мозги, но мы как-то оба его заигнорили да и все. мне он объяснял, типа ревнует всех и всегда, мое - это мое, но я его довольно шовинистических, в целом, взглядов, не разделяю, да к тому же с Владиком (другом его) мне настолько комфортно и ахуенно, что хрен бы я слушала каких-то там ватных ребят, которые видятся со мной раз в пол-года, волокутся по синей волне и в конечном итоге отшагивают задним ходом. как говорит фасовщица у нас "или один, или уже два - зачем полтора-то". в общем, я выловила его еще раз после какого-то пива, растянули по 0,5, он пожевал мне свою жеванину типа вроде и хочет меня, а вроде и со своей девушкой быть, которая, к слову, опять канает под беременную (не, хз, может на этот раз действительно, но блять тогда пиздец, хули, мои соболезнования всем участникам процесса). собирался со мной словиться еще, но в день икс, как и в большинстве случаев, слился, сказав, что "не хочу, не пью, у меня все хорошо, не могу, и вообще переставай со мной общаться, я пиздобол, хуевый человек" и что-то еще, но на фразе "переставай со мной общаться" я углубилась в ее сакральный смысл и поняла, что внатуре, надо завязывать. жевать эту жуйку и стоять с ним в пороге дальше я больше не хочу. было это, к слову, вчера.
вот такие вот веселые дела. развлекаюсь, как в школе, даром что мать. встречаю на работе одноклассника, обсуждаем что мать, что магистратуру заканчиваю этой осенью и он спрашивает "когда ты все успела?" и я такая "х** знает, х** знает". в сущности да, мне все помогли и помогают, но я неплохо вывожу и сама порой в шоке.
надо писать сессию, а я пишу сюда, как и всегда) всем всего, а мне сессии сданной, продолжу клепать курсач.

когда подруга в 21:45 пишет "родила", и через сорок пять минут раздается звонок от ее мужа "нас уже пятеро, приезжай".
сидишь на кухне в не близко знакомой, но очень теплой компании, завязываешь волосы в пучок, куришь табак и (впервые за долгое время) не только. просишь чужие кофты и перевести на балланс; и отдыхаешь душой. и так просто хорошо и ничего не надо.

я живу в Хабаровске. тут у нас ночью -19, а я иду по улице, улыбаюсь, и мне не холодно. я вспоминаю
"почему ты держишь меня за руку?" - и его какие-то ответы, лишь бы продолжать держать дальше
"ты и правда готова сделать то, о чем говоришь? " - и мои отговорки
"я бы посмотрел" - "да ты видел" - "я тебя такую [голую] давно не видел"
"есть у меня один принцип..я с твоим работаю вместе..а если бы мы в других обстоятельствах встретились, все могло бы иначе получиться ", "я с тобой перестал бухать, потому, что ты все своему рассказываешь"
разные люди. разные ситуации. я люблю внимание, а ищу..что? ну не любовь же.. а какое-то такое, чтоб крышу сносило, боюсь, но ищу.
а потом приходит брат Аннет, один из, и включает "даже не половину". мы с Аннет слушаем, когда он уже уходит, и охуеваем от сходства, нам тут даже обсуждать нечего. он говорит что,возможно, мы еще увидимся ( с моей подачи ) и не прощается но пропадает, о чем даже особенно не жаль. остается песня и настроение..не возвращаться домой. однажды я не вернусь, пропаду на несколько недель, а дальше..даьше будет другая история.
я увижу их всех. почувствую всё. я готова.

в этом мире так много вещей, которым мы придаем значение, но непонятно зачем (с)

мой друг любезный не дурак и прекрасно смекает, что я тянусь в другую сторону и даже в какую конкретно сторону я тянусь. при этом я имею возможность лежать утром в кровати, пока он готовит завтрак моему ребенку. это так странно, я часто забываю, что изначально это же только моя дочь! но он решил еще давным-давно,что мы считаем ее и его дочерью тоже. огонь, огонь просто, и после этого я еще жалуюсь на жизнь. впрочем, я и не жалуюсь.
моя жизнь удалась, и я имела возможность все устроить так, как мне удобно. а может,просто имела силы устроить? разглядеть в смешном мальчике что-то, пережить его других девушек, переждать период, пока он не начал зарабатывать хоть что-то.
сейчас он зарабатывет стабильно, ему хватает и на него,и на подарочки нам и помочь нам деньгами если нужно, а большего я и не требую - нет необходимости. но он такой человек, что если станет нужно больше - найдет и больше. он обожает Элиз,;как я люблю говорить, у них с ней отношения лучше, чем со мной)
и мы похожи в быту, нам нравятся одни вещи и не нравятся другие, и я готовлюсь встречать с ним и Элиз новый год с удовольствием - да, просто приготовить вкусную еду, включить добрый фильм и спать всем вместе на полу в шалаше из простыней. на новогоднюю ночь обещала забежать еще fair one.
но я не забываю подумать о том, что есть еще забавный мальчик с работы и, возможно, случится чудо и он захочет увидеть меня. впрочем,это вряд ли. про него надо писать отдельным постом, тем более, что сейчас меня гораздо больше интересует индейка, которую я буду готовить на праздничную ночь. и елочку надо раздобыть. а может пойдем в домик к отцу наряжать елочку на улице и жечь камин, сам он уехал с мамой на новогодние праздники. кстати, надо бы заглянуть к нему сегодня и покормить рыбок.

какой я вижу себя?
хриплая,как собака, постоянно покашливаю. курю. одеваюсь не по погоде, зимой в драных джинсах. из украшений - одна серьга в правом ухе. вьющиеся крупными кольцами спутанные волосы. зеваю. всегда готова бухнуть, а потом бухнуть еще. в любое время могу лечь и уснуть. куча дел, которую на хую вертел, но все ж институт, дети, собаки х) иногда не берет, иногда убивает со второго стакана. нет друзей, кроме fair one. предпочитаю общаться с пацанами. тяжело схожусь с людьми. мрачная.
я себе нравлюсь. а, веснушки еще на лице и плечах. и раз в пол года на пианино играю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра