наверное, моя проблема в том, что я ничего не хочу. или не знаю, чего хочу - это, в сущности, одно и тоже.
мы проводим вместе все больше времени, больше разумного - мы застряли в дверях и даже Элиз привыкла видеть его у меня дома, точнее, у нас с ней дома. он не сторонится ее, но меня это не радует - я не ищу себе пару и отцу своему ребенку, а наверное, зря. мне ведь попадаются ребята, которые на это готовы. я не готова. мне не легче разделить груз ответственности, потому, что это доверие, а доверять я так и не научилась. и не горю желанием, судя по всему.
возможно, я останусь одинокой и несчастной. но куда больше я боюсь стать несчастной из-за кого-то снова. впрочем, по-настоящему я никогда ни с кем не была. мой страх сильнее.
и я смотрю в глаза своему страху, смотрю в те самые восемь глаз пауку, в которые пока посмотришь - от страха охренеешь. я смотрю и все также боюсь сделать шаг и сказать - останься со мной, я слабее, я хочу, чтоб ты был рядом, сделай меня счастливой. я просто стою и смотрю.
я не готова шагнуть через себя к тебе. ни к кому из вас. я по-прежнему одна, как и десять лет назад, когда это впервые стало осознаваться так четко. я одна, и моя сила стала моей слабостью. раньше я гордилась, что мне не необходим человек рядом - теперь уже не могу развернуть ситуацию обратно. я думала, дело не в тех людях вокруг, но дело во мне. как я и подозревала, дело всегда было во мне.
я просто не умею влюбляться без памяти, мне проще одной, и я со всем справлюсь, все переживу, пройду, а положиться на человека рядом для меня - непозволительная роскошь. вот этого я себе все никак не могу позволить.
ты хороший, но я и тебя потеряю. ты прям классный тип, но со мной ты даже общаться долго не сможешь - почувствуешь себя ненужным, опустевшим, и уйдешь к тем, кто чего-то просит и этим наполняет силой, желанием что-то делать ради них. а я так не могу. я хочу быть сильной и напоминаю людям о том только, что жить нужно ради себя. всем это поначалу нравится, но в конечном итоге люди сбиваются в пары, чтобы видеть смысл жизни - в себе они его не видят. не вижу его и я. видимо, по этой причине я и тянусь к тебе, и ты тянешься мне навстречу, но этого недостаточно. этого никогда не будет достаточно.
бывают моменты, когда я хочу утонуть в тебе, но я слишком хорошо умею плавать.
p/s: к слову, он расстался с девушкой. уже неделю, как.